La falta de confianza en sí mismo es un problema recurrente para muchos superdotados. Para algunos, esto puede reflejarse en una personalidad tímida o introvertida. Este problema impide a muchos superdotados realizarse a sí mismos y a su vida personal o profesional. Sin embargo, existen soluciones para cambiar el comportamiento y recuperar la confianza en uno mismo.
¿Por qué muchas personas superdotadas carecen de confianza en sí mismas?
Los superdotados siempre han vivido con la sensación de ser diferentes y, a menudo, mal adaptados a su entorno, ya sea social, académico, profesional o en las relaciones. Por lo general, sólo cuando se hace el diagnóstico de alta inteligencia se escuchan y se aceptan las explicaciones de estas diferencias.
Las personas con alto potencial intelectual también han sufrido a menudo por sus diferencias. Acoso, incomprensión, problemas en las relaciones sociales, especialmente en la escuela, fracasos diversos, etc. El síndrome de Procusto, la sensación de ser un impostor, una autoestima a veces muy baja, un perfeccionismo que a menudo conduce a la frustración, el miedo a la decepción o la tendencia a procrastinar son también factores que suelen afectar a la confianza en sí mismo de los superdotados intelectuales.
Consecuencias de la falta de confianza en sí mismo de los superdotados
La falta de confianza en sí mismo puede sumir a los superdotados en un profundo malestar y hacerles sentir que a menudo se le deja al margen. También genera una forma de miedo a presentarse, a hablar en público, a acercarse a una persona o a hacer preguntas. Esto suele conducir a la huida, la evitación, el retraimiento o la postergación. A menudo está relacionado con el miedo al juicio de los demás, el miedo a desagradar, el miedo a decepcionar o incluso el miedo a ser humillado. Esto suele conducir a un círculo vicioso de aislamiento social.
Estos sentimientos suelen generar reacciones de ansiedad en las que imaginamos lo peor, lo que nos sume en la inacción, la procrastinación y en tener que sufrir como espectadores en lugar de actuar como actores de la situación. Este círculo vicioso es cada vez más culpable y a menudo genera un complejo de inferioridad o una forma de ira y síndrome de impostor. ¿Quién soy yo para hablar? ¿Quién soy yo para proponerme? En contra de lo que se podría pensar, estas situaciones son, por desgracia, muy comunes entre las personas con un alto coeficiente intelectual. La falta de confianza en sí mismo es siempre un obstáculo para nuestro desarrollo personal, que nos limita en nuestras reacciones, pero también nos encierra en la negatividad.
Identificar el tipo de falta de confianza en sí mismo que sufrimos
La psicóloga francesa, Isabelle Filliozat, distingue cuatro «niveles» de autoconfianza. La confianza básica, también conocida como «seguridad interior», es decir, nuestra «sensación corporal de estar en nuestro lugar en la vida», la confianza en nuestra propia persona, en nuestros sentimientos, emociones, capacidad de hacer valer nuestros deseos y necesidades, la confianza en nuestras habilidades, inteligencia, talentos y conocimientos y, por último, la confianza relacional, en los demás y en nuestra capacidad de forjar relaciones duraderas. Dependiendo del «piso» que nos falte, es recomendable trabajar este o aquel aspecto de nuestra falta de confianza.
Tomar la decisión de recuperar la confianza en sí mismo
Las personas con un alto coeficiente intelectual que sufren estos problemas tienen dos opciones. Pueden seguir en este círculo vicioso o tomar la decisión de cambiar. Cambiar su comportamiento encontrando otra solución, una solución que funcione. La idea no es ir a seminarios de autoconfianza porque esa no es la solución ideal para un superdotado. Hay cuatro pasos preliminares para que un superdotado recupere la confianza en sí mismo.
Conocer el origen de tu falta de confianza en ti mismo
Hay que empezar por conocer los orígenes de esta falta de confianza. Acudir a un seminario de autoestima sin conocer el origen del propio malestar es como poner una escayola en una pata de palo. En su libro » Confía en ti mismo «, la psicóloga francesa Isabelle Filliozat explica la importancia de ir primero al origen de la falta de confianza en uno mismo.
Para ello, tienes que recordar los fracasos del pasado, las cosas que no funcionaron, las relaciones difíciles con otras personas, todos aquellos factores y trayectorias vitales que han generado tu falta de confianza en ti mismo. También es importante hacerse preguntas como: «¿Fui amado y animado en mi juventud?», «¿Pude disfrutar de una infancia libre y plena?» y «¿Pude vivir en un contexto en el que la autoestima estaba presente?
Revisar los fracasos del pasado
Una vez recordados estos fracasos, hay que releerlos con el ojo de la superdotación intelectual. Es como utilizar unas gafas que nos permiten entender los fracasos del pasado explicándolos por las diferencias que nos caracterizan. Una vez que se utilizan estas gafas, se explican los fallos del pasado. En este punto, surge el sentimiento de que «me hicieron creer que no era capaz, que no era bueno, que no estaba adaptado», etc. Estos recuerdos de las relaciones con los padres no son sólo el resultado del pasado, sino también del presente. Estos recuerdos de las relaciones con los padres, los compañeros de clase, los profesores, los compañeros de trabajo, etc. pueden corregirse con esta relectura con el ojo de la superdotación intelectual.
Centrarse en las habilidades y cualidades
De una forma que puede parecer curiosa, nuestro cerebro se centra en las experiencias negativas. Esto tiene una explicación lógica. Es, de hecho, un reflejo arcaico de supervivencia. Nuestros antepasados, en la prehistoria y antes, tenían que recordar los peligros para sobrevivir en un entorno hostil lleno de depredadores. Así, el cerebro se centró en registrar todo lo que iba mal y que suponía un peligro. La memoria de los recuerdos positivos era mucho más ligera porque era menos necesaria. Centrarse en las propias habilidades y cualidades es el tercer paso para corregir esta visión errónea de uno mismo. El psicólogo francés recomienda hacer una lista de sus 20 principales cualidades en este paso del proceso. Si te falta inspiración, no dudes en consultar a tus allegados.
Despréndete de la mirada de los demás
Detrás del miedo a desagradar, a decepcionar, a no dar la talla o a ser juzgado por los demás, se esconde una proyección de los propios miedos. La persona superdotada imaginará lo que la otra persona pensará de ella antes de que ésta haya tenido la oportunidad de hacerlo. Utilizamos nuestro propio prisma distorsionado para imaginar lo que piensan los demás. Hay una gran diferencia entre lo que los demás ven de ti, lo que piensan de ti, lo que tú crees que ven de ti, la imagen mental que te creas de ti mismo y lo que realmente eres en el fondo. Así que hay que desprenderse de los ojos de los demás y deshacerse de esos pensamientos de «¿Qué pensarán de mí si hago esto?
Estos cuatro pasos preliminares le ayudarán a comprender el mecanismo que limita su confianza en sí mismo y a convertirlo en una ventaja.
Comprender la confianza en sí mismo para recuperarla
Hay un tríptico de confianza en sí mismo. Son la autoestima, la confianza en sí mismo y la autoafirmación. Si el equilibrio de este tríptico se rompe, también lo hace el equilibrio de la confianza en uno mismo, porque estos son sus pilares. La confianza en sí mismo es la capacidad de responder positivamente a los retos cotidianos.
La confianza en sí mismo puede aprenderse
La confianza en sí mismo no es innata. Se aprende con la experiencia. Estas experiencias pueden ser limitantes o, por el contrario, positivas y permitirnos desarrollarnos. De ahí la importancia de los cuatro pasos preliminares mencionados anteriormente. Para volver a aprender a recuperar la confianza en uno mismo, es importante establecer objetivos sencillos y accesibles. No ponga el listón demasiado alto. Si el objetivo es demasiado ambicioso, es mejor dividirlo en pasos más pequeños.
Establecer objetivos y pasos intermedios
Por ejemplo, para una persona que tiene verdaderos problemas para hablar en público, antes de plantearse hablar delante de una sala de 400 personas, es necesario pasar por etapas intermedias, como hablar primero delante de unos pocos familiares y luego en un grupo de amigos, etc. De este modo, su confianza en sí mismo volverá gradualmente. También debes recordar siempre que debes desprenderte de la mirada de los demás, pero también permitirte ser imperfecto. Nadie es perfecto, pero a menudo la gente nos quiere hacer creer que tenemos que ser perfectos.
Comprender los mecanismos de protección
Una cosa es saber lo que nuestra falta de confianza en nosotros mismos crea como obstáculo en nuestra existencia, y otra es tomar conciencia de lo que este funcionamiento nos aporta. En efecto, si hemos puesto en marcha ciertos mecanismos, generalmente es porque nos convienen de alguna manera, aunque a veces nos cueste admitirlo.
De ahí la pregunta que podemos hacernos: «La falta de confianza en mí mismo me permite…» Para ser «protegidos» por los que nos rodean, para evitar ir al frente de la fila, para esquivar ciertas tareas que no nos gustan. «Tras esta observación, ¿qué decides? ¿Vas a mantener tu falta de confianza con todas las ventajas que ofrece o decides liberarte de ella?», se pregunta Isabelle Filliozat en su libro.
Cómo recuperar la confianza en sí mismo como superdotado
Una vez completados estos pasos preliminares y habiendo entendido cómo funciona la autoconfianza, el autor de » Confía en ti mismo » nos anima a seguir los beneficios que nos aportará la mejora de la autoconfianza. Ya sea en el ámbito académico, profesional, social o personal. Imaginar qué obstáculos podemos superar en nuestra vida teniendo confianza en nosotros mismos.
Identifique sus creencias
¿Cuáles son las creencias en las que basamos nuestra falta de confianza? Por ejemplo, «soy feo, no soy interesante, soy incapaz», o, por el contrario, «soy demasiado bueno, los demás son los malos», etc. «A menudo», descifra el autor, «los que nos rodean perciben las señales que consciente o inconscientemente enviamos y responden a ellas». Por ejemplo: «No soy interesante», lleva a un retraimiento voluntario por parte de la persona que está convencida de ello, lo que a su vez lleva a los demás a creer que no queremos que se acerquen a nosotros.
Esto refuerza nuestra creencia de que no somos interesantes. Deconstruir nuestras creencias es un paso esencial para ganar confianza en nosotros mismos. Isabelle Filliozat nos aconseja cambiar una de nuestras actitudes durante unos días: «Si creyera que soy una persona superinteligente, ¿cómo me comportaría?
Deja de desvalorizarte
«Eres incapaz, apestas, etc.». Una vez identificadas estas palabras que nos repetimos a nosotros mismos, el autor aconseja repetirlas en voz alta, como un disco, acelerando el ritmo, ralentizándolo, elevando la voz y luego susurrando. «Después de jugar, descubro que tengo poder sobre el disco. Simplemente lo detengo. Lo tiro a la basura. Visualizo que lo rompo y lo tiro a la basura, va, en pedazos, a un vertedero, me deshago de él».
Restaurar la seguridad interior a través de la respiración y el contacto físico
Varias veces durante el día, piense en su pelvis. Respira profundamente por la columna vertebral. Practica la respiración abdominal, da unos pasos de «marcha consciente», centrada en la pelvis, pesando en el suelo. Multiplica el contacto físico. «Cada vez que me tocan o toco a alguien, extiendo mi conciencia al cuerpo de la otra persona», escribe Isabelle Filliozat en su libro.
Aceptarse a sí mismo tal y como eres
«Aceptarse tal y como uno es no significa quedarse con un comportamiento tóxico o perturbador», advierte la psicóloga. Por lo tanto, anunciar «estoy enfadado, me acepto como soy» no te hará feliz. Tampoco «fumo, tengo una letra ilegible, soy violento», etc. «Todos estos atributos son síntomas.
Aceptarse tal y como uno es no significa ser cómplice de estos síntomas. Es necesario, dice Isabelle Filliozat, «aceptar lo que no se puede cambiar, modificar lo que se puede cambiar y tener la sabiduría de distinguir lo uno de lo otro». Esto no es tan sencillo y a veces puede requerir la ayuda de un psicólogo, aconseja. En general, aceptar significa dejar de hacer las comparaciones que nos imponemos y que nos ponen en desventaja.
Salir de los hábitos
Los hábitos son cómodos, forman puntos de referencia en nuestras vidas y en nuestras relaciones», dice el psicólogo. Dan una ilusión de estabilidad y permanencia. A veces son útiles, pues nos impiden hacernos demasiadas preguntas, incluida esta fundamental: «¿Qué quiero hoy?
Si siempre coges el metro, prueba con el autobús o a pie. ¿Prefiere el café por la mañana? Prueba el té o el zumo de naranja. La idea no es obligarnos a cambiar nuestros gustos, sino dejar de definirnos por nuestros hábitos y atrevernos, en algún momento, a ser alguien distinto a esa persona que «prefiere el café por la mañana o que no le gusta la comida salada o que siempre elige las escaleras mecánicas». Permitirse ser diferente, incluso en los detalles, es finalmente atreverse a ser uno mismo.
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